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blagues du jour
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pecheurdudimanche
gypsie
jimny15
7 participants
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Re: blagues du jour
tu est de bonne humeur didier ça ce voit
gypsie- Date d'inscription : 19/09/2012
Age : 49
Localisation : brive
Re: blagues du jour
aujourd'hui je suis super content
ces la saint marguerite
vivement ce soir
ces la saint marguerite
vivement ce soir
Invité- Invité
Re: blagues du jour
est ce que quelqu'un connait la differece entre un chasseur et une bierre ????????????????
jimny15- Date d'inscription : 10/11/2012
Age : 39
Localisation : naucelles
Re: blagues du jour
la bierre on peut la trouver sans alcooljimny15 a écrit:est ce que quelqu'un connait la differece entre un chasseur et une bierre ????????????????
Invité- Invité
Re: blagues du jour
didier19 a écrit:la bierre on peut la trouver sans alcooljimny15 a écrit:est ce que quelqu'un connait la differece entre un chasseur et une bierre ????????????????
jimny15- Date d'inscription : 10/11/2012
Age : 39
Localisation : naucelles
Re: blagues du jour
Gérard arrive chez lui complètement bourré,
il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort,
il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- je suis mort ? je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! je veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- d'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule,
Gérard répond :
- bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord,
aussitôt dit, aussitôt fait,
Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant,
un coq s’approche de lui :
- alors, c’est toi la nouvelle poule ? comment s’est passée ta première journée ?
- pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser,
- tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œuf ?
relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal,
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf,
ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité,
aussitôt, il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle,
comme il se prépare à pondre un troisième œuf,
il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- réveille toi, connard, tu es en train de chier dans le lit !...
il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort,
il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- je suis mort ? je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! je veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- d'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule,
Gérard répond :
- bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord,
aussitôt dit, aussitôt fait,
Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant,
un coq s’approche de lui :
- alors, c’est toi la nouvelle poule ? comment s’est passée ta première journée ?
- pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser,
- tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œuf ?
relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal,
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf,
ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité,
aussitôt, il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle,
comme il se prépare à pondre un troisième œuf,
il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- réveille toi, connard, tu es en train de chier dans le lit !...
Invité- Invité
Re: blagues du jour
L'institutrice demande à la classe :
-''Qui voulez-vous être en grandissant ?''
P'tit-Louis répond :
-''Moi je veux être Milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "SALOPE",
lui acheter une Ferrari à 100.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite
et lui faire L'AMOUR 4 fois par jour !''
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de P'tit-Louis essaie de récupérer la situation
et demande :
Et toi Lola ?
-''Moi j'veux être la "SALOPE" à P'tit-Louis !''
-''Qui voulez-vous être en grandissant ?''
P'tit-Louis répond :
-''Moi je veux être Milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "SALOPE",
lui acheter une Ferrari à 100.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite
et lui faire L'AMOUR 4 fois par jour !''
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de P'tit-Louis essaie de récupérer la situation
et demande :
Et toi Lola ?
-''Moi j'veux être la "SALOPE" à P'tit-Louis !''
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Alors c'est l'histoire de 4 bonnes sœurs qui roulent en deuch et qui ratent un virage .... et se tuent !
Elles montent au ciel et arrivent devant le bon St pierre qui leur dit :
- Mes Sœurs, il est l'heure de confesser une dernière fois vos pêchers !
La 1ère toute gênée avance et avoue en rougissant : j'ai mis le doigt sur le sexe d'un homme !
St Pierre choqué mais indulgent, lui répond : ma Sœur, tu trempes ton doigt dans le bénitier, tu dis 3 "je vous salue Marie", 2 "Notre Père" et tu vas au paradis. La Sœur s'exécute et va au paradis.
La 2ème encore plus gênée, hésite, mais se dit que si l'autre a avoué, elle se doit de le faire, alors elle avoue : Mon Bon St Pierre, j'ai pris dans ma main le sexe d'un homme !!!
St Pierre choqué mais toujours aussi indulgent, lui répond : ma Sœur, tu trempes ta main entière dans le bénitier, tu dis 6 "je vous salue Marie", 4 "Notre Père" et tu vas au paradis. La Sœur s'exécute et va au paradis.
Soudain, la dernière des sœurs bouscule la troisième et complètement paniquée demande :
St Pierre, St Pierre, est-ce que je peux me gargariser, avant que l'autre ne trempe son cul dans le bénitier ?
Elles montent au ciel et arrivent devant le bon St pierre qui leur dit :
- Mes Sœurs, il est l'heure de confesser une dernière fois vos pêchers !
La 1ère toute gênée avance et avoue en rougissant : j'ai mis le doigt sur le sexe d'un homme !
St Pierre choqué mais indulgent, lui répond : ma Sœur, tu trempes ton doigt dans le bénitier, tu dis 3 "je vous salue Marie", 2 "Notre Père" et tu vas au paradis. La Sœur s'exécute et va au paradis.
La 2ème encore plus gênée, hésite, mais se dit que si l'autre a avoué, elle se doit de le faire, alors elle avoue : Mon Bon St Pierre, j'ai pris dans ma main le sexe d'un homme !!!
St Pierre choqué mais toujours aussi indulgent, lui répond : ma Sœur, tu trempes ta main entière dans le bénitier, tu dis 6 "je vous salue Marie", 4 "Notre Père" et tu vas au paradis. La Sœur s'exécute et va au paradis.
Soudain, la dernière des sœurs bouscule la troisième et complètement paniquée demande :
St Pierre, St Pierre, est-ce que je peux me gargariser, avant que l'autre ne trempe son cul dans le bénitier ?
Invité- Invité
Re: blagues du jour
pour la 1er!!! car j' ai pote qu' on appel ptit-louis!
no-nos- Date d'inscription : 27/10/2014
Age : 37
Localisation : libourne
Re: blagues du jour
Un routier voit sur le bord de la route une Nonne qui fait du stop à 2 heures du mat [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Il s'arrête, la prie de monter et de s'installer confortablement.
Timidement elle le remercie et les voilà partis.
Au bout de quelques kms, la religieuse commence à mettre un pied sur le tableau de bord, tout en remontant le bas de sa robe grise, puis se masse la cheville, le mollet, remontant sa main plus loin sous ses habits.
Le routier ébahi se demande ce qu'elle a, si elle souffre et lui pose donc la question.
- Non, non lui répond-elle !
- Ah bon ?!?!?
Il tente de reprendre ses esprits, mais voilà que la Nonne met les 2 pieds sur le tableau de bord, remonte sa robe très haut, et se caresse de plus belle ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le routier n'y tenant plus s'arrête sur le bord de la route, et ose poser sa main sur la jambe de la bonne sœur !
A son grand étonnement, elle l'encourage, et le routier sent que ça va être la fête !
- Si vous le désirez, on peut faire la chose, mais uniquement par derrière ... devant étant réservé au Bon Dieu, vous me comprenez !
Tu m'étonnes qu'il a compris [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Et durant une bonne demie-heure le routier s'éclata avec la religieuse tout aussi heureuse que lui.
Puis, ils se rhabillent et reprennent la route.
Le routier très satisfait, se met à chanter :
-" je suis Dédé, le gros routier, qui vient de se les vider ..."
Et à la Nonne de chanter :
-" je suis Gégé,le p'ti pédé qui rentre du bal masqué ............"
Il s'arrête, la prie de monter et de s'installer confortablement.
Timidement elle le remercie et les voilà partis.
Au bout de quelques kms, la religieuse commence à mettre un pied sur le tableau de bord, tout en remontant le bas de sa robe grise, puis se masse la cheville, le mollet, remontant sa main plus loin sous ses habits.
Le routier ébahi se demande ce qu'elle a, si elle souffre et lui pose donc la question.
- Non, non lui répond-elle !
- Ah bon ?!?!?
Il tente de reprendre ses esprits, mais voilà que la Nonne met les 2 pieds sur le tableau de bord, remonte sa robe très haut, et se caresse de plus belle ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le routier n'y tenant plus s'arrête sur le bord de la route, et ose poser sa main sur la jambe de la bonne sœur !
A son grand étonnement, elle l'encourage, et le routier sent que ça va être la fête !
- Si vous le désirez, on peut faire la chose, mais uniquement par derrière ... devant étant réservé au Bon Dieu, vous me comprenez !
Tu m'étonnes qu'il a compris [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Et durant une bonne demie-heure le routier s'éclata avec la religieuse tout aussi heureuse que lui.
Puis, ils se rhabillent et reprennent la route.
Le routier très satisfait, se met à chanter :
-" je suis Dédé, le gros routier, qui vient de se les vider ..."
Et à la Nonne de chanter :
-" je suis Gégé,le p'ti pédé qui rentre du bal masqué ............"
Invité- Invité
Re: blagues du jour
LE PRESERVATIF
représenterait désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique !
En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,détruit la
prochaine génération et surtout il protège les glands !!!
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser !!!
représenterait désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique !
En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,détruit la
prochaine génération et surtout il protège les glands !!!
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser !!!
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante:
– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. LLa fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
Invité- Invité
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