Rechercher
Derniers sujets
Les posteurs les plus actifs de la semaine
Aucun utilisateur |
Statistiques
Nous avons 59 membres enregistrésL'utilisateur enregistré le plus récent est Lokier
Nos membres ont posté un total de 17564 messages dans 659 sujets
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 2 utilisateurs en ligne :: 0 Enregistré, 0 Invisible et 2 Invités Aucun
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 41 le Dim 11 Nov - 11:25
blagues du jour
+3
pecheurdudimanche
gypsie
jimny15
7 participants
Page 7 sur 7
Page 7 sur 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Re: blagues du jour
Un vieil homme de 88 ans part voir son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis
réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la
lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur
moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et
hop, la lumière s'éteint encore toute seule;
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations,
décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de
Roger :
Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit
que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour
uriner cette nuit, est-ce exact ??
Putain ! il a encore pissé dans le frigo
- Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis
réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la
lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur
moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et
hop, la lumière s'éteint encore toute seule;
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations,
décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de
Roger :
Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit
que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour
uriner cette nuit, est-ce exact ??
Putain ! il a encore pissé dans le frigo
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne soeur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de descendre du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et part dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – « Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. Ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime ! »
Sa femme lui répond : – « Il ne m’embrassait pas dans le cou. Il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri…. Je t’aime ! »
Il ordonne à l’homme de descendre du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et part dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : – « Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. Ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime ! »
Sa femme lui répond : – « Il ne m’embrassait pas dans le cou. Il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri…. Je t’aime ! »
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...
rallye19- Date d'inscription : 26/08/2012
Age : 54
Localisation : brive
Re: blagues du jour
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ».
Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 œufs ? »
Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : » Et les 150 000 euros ? »
Mamie lui répond : » chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché. »
Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ».
Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 œufs ? »
Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : » Et les 150 000 euros ? »
Mamie lui répond : » chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché. »
Invité- Invité
Re: blagues du jour
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"...
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es gay ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"...
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es gay ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Invité- Invité
Page 7 sur 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Sujets similaires
» la pensée du jour
» photo du jour
» le dicton du jour
» blagounette du jour
» 15 premiers jour de septembre
» photo du jour
» le dicton du jour
» blagounette du jour
» 15 premiers jour de septembre
Page 7 sur 7
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|
Dim 22 Mai - 7:23 par steff4x4
» demande d'adhesion
Jeu 3 Mar - 22:12 par Invité
» CALENDRIER DES SORTIES
Mer 24 Fév - 1:07 par Benji
» sortie janvier
Ven 29 Jan - 10:43 par gypsie
» model de demande d'hadesion
Lun 4 Jan - 7:22 par eagle
» decembre 2015
Jeu 10 Déc - 12:14 par TheC-GR
» sortie octobre
Jeu 19 Nov - 5:38 par Invité
» motivé motivé !!!!!!
Dim 15 Nov - 20:00 par patrick.2
» Bouledogue, j'ai besoin de tes conseils !
Sam 7 Nov - 19:24 par Invité