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blagues du jour

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Ven 17 Avr - 20:55

En effet .

Il avais fais plus de 70% en corrèze 

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Sam 18 Avr - 6:54


rallye19

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Re: blagues du jour

Message  vila63 le Sam 18 Avr - 19:22

Je vais vous raconter une blague réelle:
Mon fils à reçu un client, sa voiture avait la boite à vitesse qui faisait du bruit et elle fumait blanc !!


il venait de faire sa vidange[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]





He bien ! incroyable !! il avait vidangé la boite à vitesse ... et remis 3 ou 4l d'huile dans le moteur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Dernière édition par vila63 le Dim 19 Avr - 10:03, édité 1 fois

vila63

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Sam 18 Avr - 19:50


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Re: blagues du jour

Message  didier19 le Dim 19 Avr - 4:24

hooooooooooo les boules lol! lol! lol! lol! lol!

didier19

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Age : 52
Localisation : argentat

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Lun 11 Mai - 19:07

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Lun 11 Mai - 20:40

lol!

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Re: blagues du jour

Message  vila63 le Jeu 14 Mai - 18:57

Faute de faire du 4x4, je mets une blague:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…. affraid

vila63

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Age : 57
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Re: blagues du jour

Message  Invité le Jeu 14 Mai - 21:02

lol!

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Mar 19 Mai - 5:39

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Jeu 28 Mai - 17:39

Dans un bar à la mode, l'homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
- Je suis magicien et je vais te montrer un truc super cool.
La fille accepte. À la maison, l'homme lui demande de se déshabiller.
- Allez. N'hésite pas. Laisse-toi aller... Tu vas voir. C'est formidable.
Elle se déshabille. Il la caresse... et la saute.
- Alors, demande-t-elle, après, en roucoulant, c'est quoi ton truc?
- Simple. Maintenant, tu t'habilles et tu disparais !

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Lun 1 Juin - 16:15

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse !
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un
tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras,
alors que cet homme en a perdu deux e t respire la joie et la gaieté !"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Lun 1 Juin - 17:24

C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute ! " (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis parisien"
Le basque répond : " Bois doucement elle est froide "!

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Lun 1 Juin - 17:47

dans un bus de personne âgées une petite vielle apporte tout le long de la route des cacahuètes au chauffeur . au bout de la 10eme fois le chauffeur la remercie et lui dit: c'est gentil mais donnez en aux autres.
-la petite vielle lui répond:ça y est c'est fait mais comme on a pas de dents on suce le chocolat des m&m's et on vous redonne la cacahuète....

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Lun 1 Juin - 18:43

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes !
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! 
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre, tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... 
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme:
- Comment cela ce fait-il donc ?
Au jeune de rétorquer : 
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Mer 17 Juin - 16:25

Un homme postule à un emploi de fonctionnaire !
Le recruteur l’interroge :
- Etes-vous allergique à quelque chose ?
L’homme :
- Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café ...
Le recruteur :
- OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée ?
L’homme :
- Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan ...
Le recruteur :
- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.
Il ajoute :
- Avez-vous une invalidité quelconque ?
L’homme :
- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules ...
Le recruteur grimace et dit :
- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour.
L’homme est sidéré et demande :
- Si les horaires normaux de travail sont 8 heures - 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ?
Le recruteur :
- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures ... !!!
 
 
 

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Mer 17 Juin - 16:43

un Député effectue une tournée de sa circonscription.
> > > > > > >    
> > > > > > > Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
> > > > > > > "Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
> > > > > > >    
> > > > > > > Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
> > > > > > > "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> > > > > > > 
> > > > > > > Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
> > > > > > > Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
> > > > > > > "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
> > > > > > >    
> > > > > > > Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
> > > > > > > "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> > > > > > > Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
> > > > > > > "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous,  mais rien d’autre. 
> > > > > > > Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam),  un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
> > > > > > > Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
> > > > > > > "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
> > > > > > > Et celui-ci de lui répondre:
> > > > > > > "Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

rallye19

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Mer 17 Juin - 16:53


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Re: blagues du jour

Message  gypsie le Dim 12 Juil - 17:48

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : ...
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!





elle est bonne celle la

gypsie

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Lun 13 Juil - 4:55

gypsie a écrit:Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : ...
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!





elle est bonne celle la
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rallye19

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Lun 13 Juil - 7:15


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Re: blagues du jour

Message  Invité le Lun 13 Juil - 7:45

Un excellent resume des politiques francais

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Re: blagues du jour

Message  rallye19 le Sam 18 Juil - 7:03

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Re: blagues du jour

Message  Invité le Sam 18 Juil - 10:36


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Re: blagues du jour

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